我親愛的為人父母朋友們:





我們年紀相彷,但我結婚得早,也帶頭先有了小朋友,身邊的你們演起了接力賽,開始一個一個接連生下小孩。有了小孩之後,我們生活裡的重心是圍繞在小孩身上,電話和MSN的話題離不開小孩的趣事和煩惱,連逛百貨公司優先看的都是玩具和童裝,取代原本自已最愛的看電影、買衣服和逛電器部門。


我從來沒有跟大家討論過如何教養小孩的問題,也許這是個漫長、永無止境的學習之路,因為一路跌跌撞撞,所以也不知道怎麼與你們提起。身為母親的你,從懷孕就開始準備當一個全心全意的媽媽;但是身為父親的你(包括我),都是在當了爸爸之後才開始學習怎麼當爸爸的,畢竟從自己身體裡生出來和看著老婆把小孩生出來,是完全不同的二碼子事。不過,我可以很肯定的告訴親愛的朋友,做一個開始會說話、會開始學習探索世界的小孩的雙親來看,父母雙方就會是站在同一個起跑點上是完全相同的生手。


多年之前L學姐問我,想要養出什麼樣的小孩?記得當時還寫了一封長長的信,期望有個善良、溫暖、正直、富同情心的孩子,可惜當時的信隨著電腦多次當機早就不見了,但是這些我認真許下的願望,因為很認真,所以我一直記得很清楚。


每個小孩天生的個性不同,有的活潑好動,有的內向安靜,需要不同的教育方式導向中道。我的大姐從我們豆豆身上看到的結論是,「豆豆之所以能夠這麼活潑靈活,和我們與他一天到晚對話,還有鬥智鬥力有關係。」小孩面對世界的方式其實是複製大人面對世界的方式,從父母親身上模彷對人與事的態度,這一部份,身為母親與小孩之間的碰觸與對話,佔了絕大多數的影響。站在旁觀者的父親的我,絕對肯定我的兒子百分之九十九像他的媽媽。


以豆豆來說,天生比一般小孩過動些,雖然是某方面的優點,卻是另一方面我們教養上的重大煩惱。譬如需要按時進行的活動,諸如吃飯、洗澡和睡覺等等,用盡勸導、命令、處罰(甚或體罰)、好寶寶誘因等等手段,機關算盡卻效果有限。總是會羨慕L學姐的Emma可以自己在餐桌上堅持靠自己吃完飯的好習慣,我家這隻怎麼老是做不到?


其實沒什麼,個性不同的小孩出給每對父母考題不同,但父母常總得分工扮演好警察壞警察的角色,我並非很贊同一定得這麼做,但是礙於現實中母親常會屈服於小孩的要求,最後都只要有「爸爸說」這句話當聖旨做為很多事情的終結。身為爸爸其實是被推入火坑的(XD)


但是有相同的教育原則,是我正在看的一本書提到的,其實我這個壞警察早就摸索出的道理,只是有人用清楚的原則和案例說明清楚,我想對各位的小孩正在建立人格的階段,都還有應用的機會,因此樂意先跳出來分享。


我本來真的是個稱職的壞警察父親。從我們自己成長的經驗來看,我們是被挨打打大的,基本上,我就會認同體罰是可以進行的。雖然現在我偶爾會使用,但不過要從一般生活常規中會犯的錯(即使是累犯的錯)縮小到會危及安全和生命的事情,而且要伴隨其他的處理原則。


一般生活中做錯的事體罰的效果不超過三天,所以結果等於零。我認為有效的方式是在選擇,將選擇權交給小孩,提供小孩做這件事和做那件事的選擇,但是題目是父母訂的,所以看似把選擇給小孩,其實是把掌控權放在自己身上。


有太多例子可舉,就今天晚上發生的事情來說,豆豆一出門就一直往前跑,忘了前面是馬路要和父母手牽手才安全,以下是我們的對話。


「豆豆,回來,外面可能會有車子!」


(依然不理,一直往前跑)


重覆了三次之後,我走到旁邊:「豆豆,我們回家,不出門了。」


「我不要啦,為什麼要回家呢呢?」


「因為你沒有記住我說的,到外面有車子要牽手的事,所以只能回家。」


「可是,我看到車子會躲,我跑得比車子快!」


我就帶他到馬路邊,遠遠看到有車子過來:


「豆豆,我們現在過馬路,我不牽你,你自己過。」


然後我就要走了,小豆反而非常害怕:「不要啦,我要你牽著。」


先讓小孩認識到自己其實是需要被照顧的這一點很重要,接下來:


「我現在有二個選擇給你,第一個選擇是要扣一個好寶寶,但是我會牽手保護你;第二個選擇是不用扣好寶寶,以後你自己走路我絕不牽手。」


這時候,小孩哭啊鬧啊賴皮啊什麼招數都來了,我只會一再重覆相同的話:「我很愛你,但是你要做一個決定!」


經過十幾分鐘後,他是一把鼻涕一把眼淚選了第一個。


同樣的原則,用在吃飯、洗澡照樣work,父母要先知道放下,才能夠重新取得。書裡形容這叫「愛與邏輯」的原則,我之前發明了這一招還不夠活用,看完這本書之後才發現「愛與邏輯」的獨孤九劍雖然只有一式,但是活用起來千變萬化,這一套武功靠老爸來用,比媽媽耍來有效果的多。





書名是:《培養小孩的責任感》試讀看看嚕。

創作者介紹
創作者 ㊣豬豬 的頭像
㊣豬豬

從植物變形為礦物的過程中

㊣豬豬 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()